PARTE I: La parte bonita :)

Y aquí estamos una vez más, dando termino a una larga y tormentosa historia. Me ausenté por muchos meses, demasiados diría yo, varias cosas han pasado, algunas que esperé por bastante tiempo y otras que ocurrieron sin previo aviso.....

Todo comenzó un día de noviembre, nada parecía extraño, era una fiesta de celebración de halloween, decidí asistir, íbamos 5, entre ellos, él... comenzamos a beber, disfrutamos bailando y todo marchaba bien, nada fuera de lo común, llegamos a casa para descansar, nos quedamos sobre el sillón, juntos, acurrucados, tiempo pasó y en un segundo a otro estábamos allí, finalmente cruzando nuestros labios y dejándonos llevar por la noche y las caricias... fue algo que no esperaba pero sin duda algo que anhelaba en un tiempo pasado.

A la mañana siguiente todo marchaba normal, nadie se enteró y decidimos dejarlo en secreto, días pasaron y a las dos semanas estábamos nuevamente juntos, esta vez en mi casa, en mi cama, juntos, besándonos loca y apasionadamente, pasaron muchas cosas y fue una linda noche en donde pudimos darnos cuenta de lo muchos que nos queríamos el uno al otro (o más tarde para darme cuenta que no era más que un deseo sexual de su parte).

Continuamos yendo a la universidad, visitándonos con nuestros amigos y actuando como si nunca hubiese pasado algo. Pasó navidad, año nuevo, y entre medio algunas salidas un tanto cariñosas entre besos, abrazos, caricias, palabras que parecían honestas y gestos que en él, nunca antes había visto.

Posteriormente nos fuimos de paseo, a la playa junto a nuestros amigos,como era de esperar dormimos juntos en la misma cama, cada día que pasaba parecía que lo fuera queriendo más y más y él demostraba lo mismo, fueron noches de mucha pasión, entrega y amor, tardes en la playa de besos y caricias, miradas cómplices entre tantas otras cosas, fue una semana llena de alegría y de esperanza en algo bueno. Jamás me había sentido tan llena ni amada como aquella vez, fueron días difíciles luego de volver a santiago, ya que el estar todo el día con la persona que amas y luego volver a la rutina de tu vida cotidiana, hace que extrañes más de lo normal.

Los días posteriores en santiago se fueron tornando mejores, el entró a clases de verano y yo no tenía planes para enero, así que era casi la rutina semanal visitarnos a lo menos tres veces a la semana, vernos, hablar, acariciarnos, ver películas, besos, cariños y todo lo esencial en una relación, parecía como si cada vez la relación se hiciera más sólida, a pesar de nunca haber concretado en palabras lo que estábamos llevando,

Me fui a la playa, fueron 10 días separados en las que nos enviábamos mensajes amorosos, fotos, besos y enormes muestras de cariño, no podíamos esperar a que fuera el día de mi regreso para vernos y besarnos como aquél último día en el que nos habíamos encontrado.

Volví de la playa nos reunimos y fue un encuentro muy lindo, le regalé un llavero, de una de sus cosas favoritas, un ancla, el cual yo misma hice (no se si aun lo tendrá y poco me importa), a los días después nos fuimos a la serana.....

Y TODO SE FUE A LA MIERDA (Y)

Personas que no son

99% del día sonrió, pero un 99% de las veces no estoy realmente feliz.
Siempre pienso en la gran cantidad de gente que tengo a mi lado, muchas personas que dicen quererme
y considerarme alguien importante en su vida, pero me pregunto, cuántas realmente así lo consideran,
cuando miro a mi al rededor me doy cuenta que la verdad es que nadie me demuestra un más mínimo de cariño, nadie me hace sentir acompañada ni nadie me hace sentir que puedo contar con su apoyo.
Siento que en las únicas personas que puedo confiar ciegamente son mis amigas del colegio, el resto creo que solo aparenta algo que realmente no siente. A veces me entristece, porque entrego mucho y me preocupo demasiado de las demás personas cuando en realidad ellos ni siquiera saben cuando realmente estoy bien o mal.
Es triste que las relaciones se vuelvan así, pero es lo que siento y nadie me hará cambiar de parecer, hasta que no vea hechos que lo avalen.

Descubrir

Bueno aquí estoy una vez más, creo que comenzaré a dejar un pequeño de relato de todas las cosas que vivo.

Hoy día pasó algo curioso, siento que por primera vez, sus ojos, sus gestos y su cuerpo querían decirme algo... justamente lo que llevo esperando casi por dos años, a veces no se qué pensar, prefiero no imaginar cosas, ni ver más allá, porque podría ser simplemente un grave error y mala interpretación de la realidad.

Desde el momento del encuentro nada fue como siempre, un cálido saludo, unas miradas nerviosas y gestos del mismo modo. En el camino nada parecía muy fuera de lugar, típicas miradas  y sonrisas algo nerviosas, pero ya era algo cotidiano entre nosotros. Mientras caminábamos sentí algo al rozar sin querer su mano con la mía, fueron como dos segundos, pero los más eternos de la vida. Al hablar me comencé a dar cuenta de muchas cosas, primero estuve, estoy y siempre estaré enamorada de él, segundo, puede ser que en algo así como un año, nuestras vidas se separen definitivamente y quizás nunca más vuelvan a unirse...parece curioso pero sentí como mi corazón se partía en pedazos de solo imaginarme la vida sin su compañía. A veces me pregunto por qué él entró a mi vida, será coincidencia o el destino nos tiene algo preparado? La primera vez que lo conocí creí que era coincidencia, simples casualidades de la vida, pero luego que nuestro caminos no se separaron como estaba previsto, sentí que algo más importante venía a hacer a mi vida. En la actualidad creo que una de las razones es por un lado para ayudarlo a darse cuenta de quien es realmente y por otro para ayudarme a mi a darme cuenta que no vale la pena vivir infeliz porque no tienes a alguien que te ama o a alguien a quien abrazar diariamente, simplemente hay que valorar las cosas tan cotidianas o tan simples como lo es una amistad, un día más de vida o una sonrisa, cosas tan banales a veces pierden la importancia cuando nos preocupamos de estupideces y caprichos humanos.
Fue una larga conversación, largas miradas y definitivamente mucho sentimiento, creo que ambos queríamos decir algo más, pero lamentablemente yo ya he dicho mucho y una vez más no lo volveré a hacer...
Como me dijeron por ahí el tiempo es sabio y finalmente las cosas se darán de modo positivo... bueno y si no espero que nunca olvide que aquí siempre estaré, porque no creo que alguien pueda llegar a amarlo y cuidarlo como lo hago yo... que egocéntrica pero es la realidad.

Fin del encuentro emm ya perdí la cuenta jeje dejémoslo en número 1 de la semana 2 de febrero 2013.

a veces

A veces despertamos creyendo saberlo todo.
A veces pensamos que lo tenemos todo y que somos seres perfectos en un mundo ideal, pero a veces
en nuestras vidas ocurren ciertos hechos, ciertas situaciones y llegan ciertas personas, que nos hacen despertar del sueño y darnos cuenta de la realidad en la que vivimos.
Así fue como de pronto me dí cuenta, que a pesar de todo lo que planifiquemos para nuestros futuros, nada asegura que las cosas resulten de tal modo, ya que, en el momento y lugar menos pensado puede ocurrir algo que transforme tu destino totalmente.
Hace unos años creía que todo iba bien en mi vida, me llevaba bien con la mayoría de la gente, por no decir toda, pero en el momento en que entré a otra realidad, me di cuenta que todo este tiempo viví en un lugar lleno de mentiras y de falsedades, comenzando por algunas amistades y personas que de un momento a otro desaparecieron de mi vida y nunca más supe algo - y tampoco me interesa saber más- es curioso, ya que desde ese momento mi espíritu y pensamiento empezaron a dar un vuelco. Comencé a conocer nuevas personas, algunas se quedaron de años anteriores, pero conocí nuevas realidades, nuevos pensamientos y nuevos puntos de vista. Advertí que de pronto las relaciones de ahora se vuelven más intensas y más fuertes - quizás por la madurez - y de lo que mejor me di cuenta, es que solo quiero a una persona para el resto de mi vida.
Es difícil pensar que una persona pueda vivir tanto tiempo enamorada de otra, pero la verdad, es que puede pasar y quizás en un caso mucho más cercano de lo que podría haber imaginado. No se cómo comenzó, ni cuándo exactamente, pero con el paso de los años es cada vez más evidente. La peor parte es no saber exactamente qué es lo que quiere la otra mitad, si bien nunca ha demostrado algo más, a veces parece decir ciertas cosas que se podrían interpretar como lo que yo quiero que ocurra, pero de pronto viene un comentario que da vuelta todo lo pensado y se aleja una vez más el deseo de tenerlo cerca.
Un gran tiempo de amistad no se puede echar a la borda a si como así, a veces es mejor dejar que las cosas fluyan, quizás ayer ni hoy fue, pero nadie cierra la posibilidad que en 10 o 20 años más las cosas puedan ser diferentes... claro, lo malo es que no se si pueda soportar 10 o 20 años...
Sí, estoy enceguecida- y también harta- no se que pensar ni hacer, solo quiero poder decir todo pero TODO lo que realmente siento, sin miedo a la reacción de la otra persona y sobre todo esperando que las cosas sean positivas y no peor de lo que podría llegar a ser....

A veces simplemente es difícil decir adiós a lo que realmente quieres, pero sencillamente hay ocasiones en que no queda más que dar un paso al lado. Aunque duela debe hacerse.
Es la única forma de que no salgas más herido de lo que  ya estás....

Es curioso, pero cada vez que tengo este sentimiento, tiendo a escribir.
Quizás es una forma de poder expresarme y soltar esa energía reprimida en mí.
Hoy era un día como cualquier otro, llegué a la clase y él estaba allí,
sentado de espalda, conversando, para variar; me acerqué, le sonreí, me sonrió y nos sentamos uno al lado del otro, todo marchando bien como de costumbre.
A veces simplemente es más fuerte el deseo interno de poder decirle algo más a esa persona, el poder tocarlo, abrazarlo o decirle simplemente te quiero. Cada día se acrecienta más, pero cada día se desvanecen las esperanzas de algún día cumplir tal anhelo.
Continúo el día, me pidió que lo acompañara al lugar donde siempre se encuentra luego de la clase, en ese entonces, apareció mi amigo, por lo que no pude acompañarlo más, a veces debemos valorar a nuestro amigos y hacer un pequeño sacrificio, ya que al fin y al cabo son los que nunca te van a dejar.
La clase finalizó, me dispuse a estudiar esperando el llamado telefónico, sonó y bueno, allí estaba nuevamente, si bien no estaba solo como esperaba, creo que el haber tenido más compañía de todas formas fue grato. Su simple presencia es suficiente para mí. Resulta difícil pensar todo lo que una persona puede provocar en mí.
Esa tarde me di cuenta de muchas cosas, primero que la conversación del día anterior fue recalcado con lo de hoy, simplemente nunca seré lo suficientemente buena para él, nunca seré más que la amiga que le ayuda a estudiar, nunca seré más que la ñoña de química, y nunca seré más....
Es a veces difícil entender como algo que para uno resulta tan importante, para la otra persona no significa nada. O lo hizo por "ebrio" o por una gran listas de razones, dentro de las cuales OBVIAMENTE no figura, porque sentía algo más por tí.
Triste realidad, triste sentimiento, triste pensar que cada vez que quiero algo, resulta de esta manera, triste pensar que solo seré una amiga, pero a la vez me alegra saber que algún sentimiento de afecto existe, y espero se mantenga en el tiempo.
Bueno creo que por hoy me desahogué lo suficiente, creo que hoy podré continuar con mi estudio, y aunque las ganas de llorar y de gritar, o de decirle algo se vuelvan cada vez más fuertes, esta vez no podrán vencerme, porque no vale la pena desperdiciar tus lágrimas en alguien que no valora todo lo que haces por él....

Ese día, estábamos allí, sonaba de fondo sol mayor, nunca pensé que esa canción la recordaría tanto, nunca pensé que marcaría un día tan importante para mí...

Fue a las seis de la tarde cuando me dijiste que te llamara, contestaste y dijiste que estarías esperando por mí, fui al encuentro y allí estabas, como siempre con esa sonrisa y esas margaritas que se forman cuando lo haces.
Buscamos un lugar donde acomodarnos, era extraño estar entre tanta gente desconocida y diferente a mí, pero en ese momento nada importaba más que saber que estaba junto a ti. Comenzaron a sacar el "bebestible", y no me pude negar a beber un vaso. La tarde recién comenzaba y poco a poco nos íbamos acercando, recuerdo que me hablabas muy al oído, y que tratabas de protegerme cuando se ponían a saltar y empujar, recuerdo que estabas entrando a un estado en el que ya no hablabas tan claramente, pero poco me importó. Me sorprendió la personalidad que tenías, el hecho de hablar y sonreír con toda la gente allí presente.
Al rato comenzó a sonar sol mayor- una supuesta canción romántica- .En ese momento me dijiste - ¿bailemos?- claro que cedí, aunque era bastante incómodo al comienzo saber que todos tus amigos estaban allí, no saber que pasaba por su mente, y menos entender por qué actuaba de esa forma conmigo.
Pasó el tiempo, me pidió que lo acompañara al baño; no volvimos con los demás, conversamos mucho y nos reíamos de nuestras estupideces, de pronto se me acercó una mujer ebria, y decidimos cambiarnos de lugar, y fue allí cuando pasó lo inesperado. Me miraste, te miré y sonreí tímidamente, un tanto nerviosa, y fue justo en ese momento cuando te acercas y nuestros labios se entrelazaron, fue el momento más dulce de la noche, tu forma caballerosa de hacer sentir a una mujer de esa forma. Tus labios suaves y delicados y con una experiencia que poco conocía yo. Nos quedamos sentados mirando el horizonte, tu mano junto a la mía y un sentimiento que iba creciendo.
Pasaron los días y yo seguía sin poder quitarte de mi cabeza, era algo incontrolable saber que todos los días nos teníamos que ver, y que este encuentro no volvería a pasar. Sobre todo lo que más me dolió fue sentir y saber que para ti nada de esto significó algo, cosa que para mí si, a pesar de esto, no puedo negar lo feliz que me siento al sentirte cerca todas esas mañanas, al sentir tu aroma, tus palabras y la forma en que me haces reír.
Ahora que esta por acabar el año, me siento inquieta al saber que probablemente nunca más nos volvamos a ver, y que nunca más pueda sentir tu presencia junto a la mía. Me desmorona pensar que pasaran meses en los que no sabremos el uno del otro y que probablemente te olvides de mi para siempre. Es difícil cuando uno es tan ingenua, y tan fácilmente te encantas con alguien. Solo sé que por ahora haré todo lo que pueda para aprovechar cada uno de los pocos segundos que nos quedan para compartir....